しるし ~届けたい想い~

愛知県を拠点に活動しているフリーランスガラス作家、大河内愛美が自身の先天性の難病であるレックリングハウゼン病と向き合い、その想いをありのままに綴り、作家活動の事も時々織り交ぜながら世へ発信している。大河内愛美オフィシャルブログ

自分に向けられる感情

 

私は人一倍自分に向けられる視線や

 

感情に敏感なのかもしれません。

 

前回記事に少し書いた事を

少し掘り下げます

 

このブログの当初の方にも書いてますが、

私は小~中学生の時に

いじめられていました。

 

約9年近くですね…

 

小2の時には既に男子から酷いことを

言われてた記憶がなんとなくで残ってます。

 

 

今となっても、何故あんなにも

酷いことを言われ続けたり、

時には〝殺されるんじゃないか〟って

〝死〟の恐怖を感じないといけなかったのか

全く分からないけれど、

 

当時は自分でも知らなかったから

何とも言い難いですが、

レックによって出来る

カフェオレ斑とかそおゆうのが

原因なのかな?って思ったりもします

 

ゾンビみたいな扱い受けてたからな…

 

いじめの原因の真実は分からないけど

同級生に教えて欲しいくらい笑

 

中学に入って、

〝新しく生まれ変わりたい〟って

思ってたけど、その想いも虚しく、

入学して3日目とかには、違う小学校だった

男子から『気持ち悪い』とか『しね』みたいな暴言や罵声を浴びせられてました…

 

からかい とかも多かったかな?

 

4月も終わる頃には、もうほぼ全学級に

広まってました……

 

すれ違っただけで、

『お゛ぇえぇえええ』って

嗚咽みたいな事言われるのも日常茶飯事

 

勿論、全ての人に言われたわけじゃなくて、

ほんの一部の男子と女子。

 

あとは、何も言ってこない

なに考えてるのか分からない人達でした。

 

誰も他に見てないところなら話してくれるけど、人目があると話してくれない…とかも

ありました。

 

時には、助けてくれてた子も

いつの間にか加害者側にいたり……

 

もう誰を信用していいかも

分からない学生生活でした

 

今振り替えると、

よくあんな状態で休むことなく、

早退することなく、保健室通うことなく

学校行ってたよなぁ…と思います

 

今だったら耐えられない(T_T)

 

きっと、当時は、

小6の時に出会った『ガラス作家(当時はガラス職人と私は言ってた)』と言う夢が

あったから頑張れたんだと思います。

 

毎日のように浴びせられる暴言や罵声。

学校で一言も話さない日なんて普通に

ありました。空気でした。

 

高校に進学して心機一転

頑張ろうと思ってたんですが、

同じ中学の人が二人いて、

その人達が、いじめのこととか、

『こいつはこうだったよ』って

広めてるんじゃないか……

またいじめられるんじゃないか…

 

そればかりが不安で…

恐怖で…… なかなか人と関わる事が

出来ませんでした。実際、

広めていたのかは分からないですが…

 

高校は部活動だけ頑張ってました。

 

クラスメイトとホントは

仲良くなりたかった……

 

だけど、今までの自分や、

いじめられてたことを広められてるって言う

勝手な妄想(真実は分からない)から、

人と関わる事が怖くて……

必要最低限の会話とか、関わりしか

クラスメイトとはなくて、

結局は1人でいることを選んで、

孤独を貫いてた気がします。

 

移動教室やお昼とかも一人だったな…

 

きっと、クラスメイトの人達も

私とどう接していいのか

分からなかったと思います。

凄い暗いオーラ全開だった気がします…

 

ホントは皆と仲良くなりたかった…

これは今だからこそ言える事だけどね

 

人との関わり方がホントに

分からなかった………

 

なので、高校までの学生生活において、

今も親交があって、私が信頼出来る

友達は一人しかいません。

 

その他でも同級生と

関わりとかがあるとするなら、

高校で部活動一緒だった人達くらい…

 

大学に入ってからは、

念願のガラスが出来て凄い楽しかったし、

今までの人間関係が嘘みたいに思えるくらい、人間関係にも恵まれました。

 

一番楽しかった学生生活は

大学ってキッパリと言えるかな……

 

だけどやっぱり根底では、

 

〝自分はどう思われてるんだろう〟

 

〝嫌われてたりしないかな〟

 

〝今、ここで(この場面)私が

これをしたら変かな?〟

 

〝この発言したらおかしいかな?〟

 

と、周りの目をとても気にしていました

 

大学に入って気付いたのは、

私は〝いじられキャラ〟だと言うこと。

 

いじり と いじめ は

似てるようだけど違うと思った

 

小中の頃は、間違いなくいじめだ

 

気持ち悪い

しね

ころす

バイオ

大河内菌

 

……こんな酷いこと言われてて、

これは、 いじり にはならない

 

これらも、ほんの一部だけどね(._.)

 

大学でいじられてるときも、

笑ってたけど、ホントは辛い時もあった

 

『私がこれやってたらダメなの?』

みたいなこともあった……

 

自分を卑下したり、

なかなか自分に自信を持てなかったり、

自分を好きになれなかったり、

褒められた事を素直に受け取れなかったり、

 

そんな自分の性格は、

過去のいじめに全ての原因が

ある気がします。

 

今でこそ気にしてないように、

見せてるけど、ホントはやっぱり

 

いつも〝他人からどう見られているのか〟

〝どう思われてるのか〟

 

そればかりを気にしてます

 

変に気を使いすぎちゃったり、

逆に距離感掴むのが下手くそなのか、

勘違いさせてしまったり、、、

 

今はこうして発信を始めて、

自分磨きもし始めて……

色んな人に自分を知ってほしいと

思ってます。今の私も過去の私も…

 

有名になって、小中学校の時に、

私をいじめてた人達を見返してやりたいです

 

本人たちにいじめてた意識が

なかったら意味ないのだけど笑

 

高校の同級生は、私の事を

どう思ってたのか凄く知りたいけど、

関わりが少なすぎて……

 

本当は凄く仲良くなりたかったから、

私の事に気付いて欲しいなって思ってます

むしろ、覚えてくれてる人

どのくらいいるんだろうか……

 

 

今までが散々だったからこそ、

今親交のある人達や、

力になってくれる人達…

感謝してもしきれない位に、

私はその人達の事が好きだし、

とても大切!!

 

今となっては過去が散々だったから、

今とても周りに恵まれてるのかな?って

思います。私が好きな人達、みんなに

幸せになって貰いたいです。

 

 

書きたいこと書いてると

なかなか文章がまとまらないの、

なんとかしたい……

 

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